Thư giãn

.

vinaphone ?

 
 Tại sao dzậy ?

Phím C luôn sát cánh bên phím V , tình cảm giữa Chồng và Vợ luôn bền vững và sát cánh bên nhau . Ngay phía dưới phím A là phím Z, thế mà xưa nay ta cứ tưởng A và Z xa nhau lắm. Có nhiều thứ cũng nghĩ là khác nhau rõ ràng như A và Z…hóa ra khoảng cánh cũng mong manh lắm . Phím S và phím D nằm cạnh bên nhau, trong cuộc sống sự phân biệt và khoảng cách giữa Đúng và Sai có bao giờ rõ ràng … Tại sao phím U luôn đứng cạnh phím I nhỉ ? Và ngay bên trái đó là 2 phím T và Y nữa ? Vi` Tình yêu” của “U and I", đúng thế....^^!

====================================================================

Trao đổi giữa hai ông trùm Microsoft và General Motors :

Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates so sánh: "Nếu General Motors (GM) phát triển công nghệ cho xe hơi với tốc độ Microsoft phát triển công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 20 đôla, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 galon (3,8 lít) xăng".

Phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GM tuyên bố:
"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:

1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.
2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.
4. Thỉnh thoảng, xe của bạn bị treo. Khi đó, bạn phải xuống xe, đóng hết các cửa sổ lại, tắt máy rồi khởi động lại và lại mở các cửa sổ ra.
5. Đôi khi, thực hiện một số thao tác (như rẽ trái chẳng hạn) sẽ làm chiếc xe ì ra và không chịu khởi động lại. Lúc đó, bạn không còn lựa chọn nào khác ngoài cài đặt một động cơ mới.
6. Mỗi người chỉ xài được một chiếc xe hơi, trừ phi bạn mua một chiếc xe "CarNT" hoặc "CarXP" nhưng trong trường hợp đó, bạn lại phải mua thêm ghế.
7. Macintosh sẽ làm cho chiếc xe chạy bằng năng lượng mặt trời trở nên đáng tin cậy hơn, chạy nhanh gấp 5 lần và dễ lái gấp đôi nhưng chỉ chịu lăn bánh trên 5% các con đường.
8. Các chủ xe Macintosh sẽ phải mua các phụ kiện đắt đỏ của Microsoft để nâng cấp phương tiện của mình nhưng điều đó lại làm cho xe chạy chậm như rùa.
9. Mỗi lần GM giới thiệu một mẫu xe mới, người mua xe lại phải học lái lại từ đầu vì không hệ thống điều khiển nào có tính năng giống hệt như bộ điều khiển cũ cả.
10. Nhiều lúc, xe của bạn sẽ nhốt bạn ở ngoài và không cho bạn vào trong chẳng vì lý do gì hết. Khi ấy, bạn phải đồng thời nâng tay nắm cửa, xoay chìa khóa và ghì chặt chiếc cần ăng ten.
11. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.
12. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.
13. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức ắc quy được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".
14. Những chiếc ghế mới buộc mọi người ngồi trên đó phải có cùng một cỡ mông.
15. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.
16. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy".

___________________________________________________________________

Việt Nam luôn luôn nhất

các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!".

Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp !!??".

Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Việt Nam xài  wireless ! ===> VN luôn luôn . . . Pro.

_____________________________________________________________________

Giai Cấp là gì ?

Con hỏi bố:
- "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố".
Bố trả lời:
- "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động".
 
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố .... Sáng hôm sau, bố hỏi:
- "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu không" ?
Con trả lời:
- "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì lem luốc, nhân dân thì bất lực . . ."

_______________________________________________

so sánh giữa Vợ và Tivi

Vợ là tivi. Người yêu là di động. Ở nhà coi tivi. Ra ngoài đem theo di động. Không tiền bán tivi. Có tiền đổi di động. Lâu lâu xem tivi, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với di động. Tivi free for life. Nhưng di động thì không trả tiền là dịch vụ bị .... cắt .

_________________________________________________________________

Chỉ khác tốc độ

Trong một nhà thương, rùa hỏi thỏ :

- Sao anh phải vào đây ?

- Tại tui phóng xe nhanh quá trên đường gây tai nạn. Còn anh, chậm chạp thế mà sao cũng vào đây?

- Tại tui băng qua đường không kịp!!!

_____________________________________________________________

Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi.

Không được hôn sư sãi đang tụng kinh.

Không được hôn người cùng giới tính với mình .

Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.

Không được hôn băm hôn bổ.

Không được hôn sấn sổ người ta.

Không được hôn giữa bãi tha ma.

Để người chết còn nằm yên dưới mả.

Khi được hôn, toàn thân phải buông thả.

Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi.

Cũng không được mở rộng như miệng nồi.

Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng.

Không được vừa hôn vừa nói chuyện.

Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.

______________________________________________________________

Chết đuối gọi là Giang Tử.
Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
Người chết toàn thây là Nguyên Tử.
Bị thiu cháy đen thui là Hắc Tử.
Chết đi sống lại rùi chết tiếp là Song Tử.
Chết trong bao là Bao Tử.
Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
Cha chết gọi là Phụ Tử, Mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
Em chết gọi là Đệ Tử, Vợ chết gọi là Thê Tử.
Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
Thầy giáo chết gọi là Sư Tử, Học trò chết gọi là Sĩ Tử.
Đi "tè" trong buổi yến tiệc mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.

_______________________________________________________

Việt Nam - Quốc gia đi trước thời đại

1. Người biết cách tiếp thị hàng hóa đầu tiên: "Mai An Tiêm". Ông này chuyên tiếp thị dưa bằng cách thả trôi xuống biển cho dạt vào bờ.

2. Người du lịch đại dương đầu tiên: "An Dương Vương". Ông này đi tới giờ chưa về, phá  kỷ lục của thuyền trưởng Nemo.

3. Người đánh ghen nhân từ nhất: "Thủy Tinh". Ông này chỉ lấy nước tạt tình địch chứ không chơi axit.

4. Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: "Từ Thức". Theo thuyết tương đối, thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn trẻ trai.

5. Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: "Cuội". Chuyến đi thăm chị Hằng đó khiến ông bỏ vợ luôn, giờ cũng chưa thèm về.

6. Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: "Thánh Gióng". Mới 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc Ân.

7. Mối tình sét đánh kinh hoàng nhất: "Tiên Dung - Chử Đồng Tử". Hai người này vừa gặp phát, cưới liền.

8. Người được nhân bản vô tính đầu tiên: "cô Tấm". Nhờ may mắn có DNA giữ lại nên dù có chết đi vài lần cô vẫn sống lại, chỉ có điều không biết ai đã làm việc này. Có lẽ thời xưa nhân bản vô tính là bí mật công nghệ không được phép tiết lộ.

9. Người dàn ông cho sữa đầu tiên: "ông Thọ".

10. Người phụ nữ đẻ nhiều con nhất: "Bà Âu Cơ".

____________________________________________________________


Bánh mì thì có pa tê,
Đàn ông phải có máu dê trong người.

>>>>> Câu chuyện: 'Cục gạch nung mùa đông' của Boác ở Paris.
Ngay sau khi Boác 'đang sống chuyển sang từ trần', về chầu các cụ tiên tổ Mác-Lê-Mao, Bộ Chính Trị của đảng csvn quyết định lập một Viện Bảo Tàng cho Boác, để cho nhân dân VN, ngoài chiện viếng xác, còn được chiêm ngưỡng những kỷ vật quý hóa gợi nhớ đến quãng đời thanh bạch, quãng đời hy sinh đầy gian khổ của Boác trên con đường ...cú nước.

Thế là các Tòa Đại sứ VN (TĐS) tại tất cả các quốc gia mà Boác đã từng sinh sống bèn ra thông báo: Ai có giữ được những vật dụng hay hình ảnh về Bác thời hy sinh đầy gian khổ trên con đường cú nước thì hãy mang đến trình với, sẽ được trọng thưởng.

Chỉ 10 hôm sau, có một Cụ Bà ốm yếu ở tại Paris đến TĐS xin gặp người phụ trách. Cụ Bà rụt rè thưa:
- Tôi biết rõ phòng trọ mà Bác đã từng ở suốt thời gian ở Paris.

Viên lãnh sự của TĐS vui mừng hỏi:
- Thế bà có hình ảnh về căn phòng trọ đó à?

Cụ bà nhỏ nhẹ nói:
- Không, nhưng ông có nhớ câu chuyện Bác đã trải qua suốt mùa Đông lạnh lẽo ở Paris trong căn phòng trọ rẻ tiền không lò sưởi, và Bác phải hàng đêm dùng 'cục gạch nung' để giữ ấm không?

- Ai chà!...Chuyện vô cùng cảm phục về thời hàn vi của Bác, sao lại không nhớ ? 
- Thế Cụ Bà còn giữ được … cục gạch đó à !?

- Thưa ông, đúng vậy!

- Ô! Thế thì hay quá, Cụ Bà mau đưa ra đây, sẽ có thưởng. Nhưng phải đúng nhé!. Chúng tôi sẽ cho thử nghiệm tuổi của viên gạch, nó ít ra cũng phải từ 50 năm thì mới khả tín.

- Vâng, ông đừng lo, tôi có giấy tờ chứng minh đàng hoàng.

- Thế cơ à, thế Cụ Bà đưa xem nào !?.

Cụ Bà chậm rãi rút ra một tờ thư tình đã cũ vàng ...nhưng rất thẳng thớm.

Viên lãnh sự cầm xem và nhíu mày lẩm bẩm:
- 1919, Ma chérie Marie… (1919, Marie cưng của anh…)

- Cái giấy này là…????

Bà Cụ trả lời:
- Vâng, tôi chính là …'cục gạch nung mùa đông của Bác' đó, thưa ông !. 

***************