goi dien treu bo nguoi yeu (1)_01.flv

Những trò chơi ngu nhất thế giới P1

Clip hài hước - Những tai nạn hài hước 2013

chọc nhân viên tổng đài(cười bể bụng)

Việt Nam Vô Đối 2011

Hú Hồn ....=)))))

bẫy chuột Đến thượng đế cũng phải cười

Video clip Đoạn phim cười bể bụng

.
Con trai:

+ Chơi là chính

+ Học là phụ

+ Yêu là nghĩa vụ

+ Tán gái là bản năng

+ Lăng nhăng là bản chất.


Con gái:

+ Mít ướt là bẩm sinh

+ Ương bướng là sở trường

+ Thất thường là thói quen 

+ Hay ghen là chuyên môn

+ Giận hờn là năng khiếu


.

Cười chút cho đời bớt căng thẳng !!!

http://www.pagewash.com//nph-index.cgi/37604.ugzy

Ðời Dài Lê Thê

- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi. 

Sự Kiện Lớn

Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất".
- Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại". 

Phụ nữ ...

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầutrên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất! 

Vẽ theo trí nhớ ......

Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta:
-  Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?
- Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...

Khó tính?

Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:
- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!

Thiên thần

Bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
- Đúng rồi con yêu.
- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?
- Ngay bây giờ đây, mẹ cho chị ấy bay liền con ạ!

Người Vợ Tuyệt Vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

 BỆNH TÌNH

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
Chồng:
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

 Chọn đàng nào?

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông!  chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.

Tự đọc - Tự hiểu

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

CHẤP NÓ LÀM GÌ !!

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông. Chồng thanh minh:-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ bà, chấp nó làm gì !!! :)

*****************

THỜI 2 Đ - blog NHẬT TUẤN: HẺM "BUÔN CHUYỆN" -(KỲ 63) Giao thừa...giao thừa...

THỜI 2 Đ - blog NHẬT TUẤN: HẺM "BUÔN CHUYỆN" -(KỲ 63) Giao thừa...giao thừa...

Bỏ mảnh nào

http://vn.news.yahoo.com/b-170018256.html

Trên bãi biển, cảnh sát tiến đến bên cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói: "Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh".

Cô gái hỏi lại:

- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào?

Khoai sưu tầm

>> Nụ cười nhập khẩu
>> Người chồng bất hạnh 

 

Nụ cười nhập khẩu

http://vn.news.yahoo.com/n-045319363.html


Nhóm du khách chuẩn bị đi tham quan một khu bảo tồn thiên nhiên ở châu Phi. Trước lúc khởi hành, nhân viên bảo vệ nhắc nhở mọi người:

- Nếu ai đó bị rắn tấn công, người cùng đoàn phải kịp thời hút ngay nọc độc ra khỏi vết thương…

- Ngộ nhỡ nó cắn vô miệng tôi thì sao?! - Một bà sồn sồn lớn giọng cắt ngang.

- Khi đó mới biết được ai là vị du khách can đảm nhất!

__________________

Trước Giao thừa, một ông vào nhà hàng:

- Các anh có món gì đặc biệt?

- Hiện nay đang thịnh hành món lưỡi bò sốt cam.

- Tôi không bao giờ dùng đồ ăn có xuất xứ từ miệng các động vật.

- Vậy chúng tôi sẽ phục vụ ông món trứng luộc nhé?

_________________
Ngày làm việc đầu tiên tại văn phòng đăng ký kết hôn sau kỳ nghỉ năm mới:

- Quý cô dâu thân mến! Do chú rể đang quá chén… - vị đại diện văn phòng ngập ngừng thông báo - chúng tôi không thể cấp hôn thú cho những công dân không tỉnh táo.

- Nếu tỉnh táo thì làm sao có thể dìu anh ta tới được chỗ này? - Cô dâu lên tiếng phân bua.

 _________________

Đêm tất niên, ông chồng say bí tỉ loạng choạng về nhà lúc 3 giờ sáng, bà vợ bực mình la lối:

- Anh có biết lúc này là mấy giờ rồi không?

- Đừng nóng giận em yêu, anh về trễ vì anh còn phải mua thứ gì đó cho gia đình nữa.

Bà vợ vội vàng đỡ tay chồng, hạ giọng hỏi:

- Thế anh yêu đã mua gì cho gia đình nào?

- Một thùng rượu.

_________________

Đêm Giao thừa, một bợm nhậu loay hoay quanh cột đèn đường, cảnh sát hỏi:

- Anh đang làm gì ở đây?

- Tôi đang tìm cái ví bị mất.

- Anh có chắc anh đánh rơi ở đây?

- Không! Nhưng chỉ có chỗ này có ánh sáng để tìm.

_________________

Ngày cuối năm ông chồng đi nhậu về khuya, nhắn tin cho vợ:

- Tối nay anh về muộn, em ăn mặc đẹp và chuẩn bị món anh yêu thích trước khi anh về nhé.

Không thấy trả lời tin nhắn, ông chồng nhắn tin tiếp:

-  À, anh quên nói với em là anh được tăng lương, anh sẽ mua cho em chiếc xe hơi mới.

- Ối, thật hả anh yêu?

- Không! Anh chỉ thử xem em có nhận được tin nhắn trước không thôi mà!

_________________

Sau khi đi nhà hàng dự tiệc Giao thừa về, một ông Scotland nói với vợ:

- Bà không thể hình dung cái nhà hàng đó lấy của tôi bao nhiêu tiền một ly cà phê vừa bé tí vừa loãng. Nhưng cũng may, ác giả ác báo...

- Ông nói thế nghĩa là sao?

- Về tới nhà, tôi lục túi tình cờ thấy có 3 cái muỗng bạc của nhà hàng đó.

_________________
Ngày đầu năm, hai bạn nhậu ngồi than thở với nhau:

- Tớ không còn cách nào để có thể làm cho vợ tớ từ bỏ được thói quen thức đến 5 giờ sáng.

- Vợ cậu làm gì mà thức khuya vậy?

- Đợi tớ đi nhậu về.

_________________

Hai cô bạn thân rủ nhau đi dạo quanh một vòng các cửa hàng bán đồ năm mới. Một người chợt hỏi bạn vẻ lo lắng:

- Thế cô con gái hơn 5 tuổi cậu để ở nhà ai trông?

- Nó thích xem tivi và có tính tự quản rất cao! Trước khi đi, tớ đặt hai ca nhựa đựng nước lên nóc màn hình, đồng thời dặn khi cả hai đều sôi là lúc mẹ sắp về.

_________________
Vợ âu yếm bảo chồng:

- Dịp nghỉ năm mới này em sẽ cho anh hôn ở một nơi chưa từng biết đến, cũng là chỗ chưa ai bày tỏ tình cảm với em từ xưa đến giờ...

- Chỗ ấy nằm ở đâu vậy? - Chồng không nén nổi vẻ tò mò.

- Quần đảo Hawaii, nơi từng được mệnh danh là thiên đường du lịch!

_________________

Sắp Giao thừa, mấy bợm nhậu ngồi triết lý với nhau. Một người nói:

- Mình chỉ uống khi có chuyện vui. Mà mình thì vui 24 trên 24.

- Còn mình thì uống để giải sầu. Mình thấy cuộc đời này là nỗi sầu bất tận... - người thứ hai nói.

- Còn tôi uống cả khi vui lẫn khi buồn. Khi không có chuyện vui hay buồn, tôi phải uống để xem sẽ xảy ra chuyện gì... - người thứ ba nói.

_________________

Chiều cuối năm, một bà vợ than thở với chồng:

- Lúc nào ông cũng say xỉn. Ông uống bất kể giờ giấc, bất kể ở đâu. Chẳng bao giờ tôi lường trước được các cơn say của ông!

- Tôi hứa với bà, sang năm mới tôi sẽ thay đổi.

- Thay đổi như thế nào?

- Tôi sẽ uống có kế hoạch hẳn hoi. Uống bao nhiêu, ở đâu, bà sẽ được biết hết!

_________________

Lời khuyên trước thềm năm mới: “Trong đêm Giao thừa, hãy nói ít nhất một lần I love you với người bạn đời, với con cái, với cha mẹ, anh chị của bạn. Nhưng chớ nói câu này với thư ký, y tá, thợ mát-xa, thợ làm tóc, hay hướng dẫn viên thể dục thẩm mỹ của bạn”.

_________________

Một đồng nghiệp Scotland hỏi người ngồi bên trong bữa tiệc đón năm mới:

- Sao cậu lấy cô vợ có tầm vóc bé xíu thế?

- Để nàng chỉ có thể sắm những món đồ người lớn với giá trị nhỏ nhất!

_________________
Cô gái trẻ quyết định đi xem bói nhân dịp năm mới. Nữ chiêm tinh gia cầm bàn tay khách hàng săm soi một lúc rồi nói:

- Cô đang yêu người đàn ông khuyết một chiếc răng cửa.

- Đúng vậy!

- Và cô quyết định tiến tới hôn nhân cùng tay ấy?

- Tôi cũng đang định thế!

- Anh ta tên là John Smith.

- Thật khó tin! Làm sao mà bà biết rõ vậy được, chẳng nhẽ chúng cũng hiện qua đường chỉ tay?

- Đâu có, đó là từ chiếc nhẫn cô đang đeo. Chính tôi đã quăng trả vật kỷ niệm từ kẻ đa tình ấy trong tuần trước…

_________________
Tối Giao thừa, một bợm nhậu tâm sự với vợ:

- Từ mùng 2, tôi sẽ dứt khoát không uống một giọt, tôi muốn bắt đầu một cuộc sống mới...

- Thế sao ông không bắt đầu từ mùng 1?

- Mùng 1 thì còn biết gì mà bắt đầu cuộc sống chứ?!

_________________

Johnny nhận được rất nhiều tiền lì xì nhân dịp năm mới. Cậu bé dùng số tiền đó để mua sô-cô-la, người bán hàng nói:

- Cháu nên dùng số tiền này để làm từ thiện thì hơn.

- Không. Cháu sẽ mua sô-cô-la và bác sẽ dùng số tiền đó để làm từ thiện.

_________________

Chiều cuối năm, một bồi bàn tới gần ông khách ngồi trong góc nhà hàng, nói:

- Hình như tôi đã gặp ông ở đâu đó rồi?

- Chính xác. Sáng nay tôi tới đây gọi món súp mà tới giờ này vẫn đang phải chờ…
 __________________________

sưu tầm

>> Người chồng bất hạnh
>> Bỏ mảnh nào

Người chồng bất hạnh

http://vn.news.yahoo.com/A1nh-170253068.html

Vợ có em bé, chồng sung sướng lấy điện thoại của vợ nhắn tin cho tất cả mọi người trong danh bạ: "Tôi có em bé!".

Các tin nhắn trả về:

- Mẹ vợ: "Sao bảo nó không thể? Con lại đi lại với thằng đấy đấy à?"

- Anh rể: "Không thể thế được, em tính xử lý sao đây?"

- Giám đốc: "Tôi sẽ chuyển khoản cho cô 50 triệu ngay, cô nghỉ ngơi một thời gian đi."

- Khách hàng: "Đừng giở trò hù họa tôi kiểu đấy. Cô cần, ngày mai tôi sẽ kí cho cô cái hợp đồng đó."

- Một số lạ: "Hôm đó còn có cả thằng đấy, cô không tính đổ hết cho tôi đấy chứ?"

Chồng lăn ra bất tỉnh.

>> Nụ cười nhập khẩu
>> Bỏ mảnh nào

THỜI 2 Đ - blog NHẬT TUẤN: HẺM "BUÔN" CHUYỆN ( KỲ 57) Chủ nghĩa xã hội nào ở đâu xa !

THỜI 2 Đ - blog NHẬT TUẤN: HẺM "BUÔN" CHUYỆN ( KỲ 57) Chủ nghĩa xã hội nào ở đâu xa !

Lời hứa của đứa chăn bò

http://vonhatthu.wordpress.com/2013/01/02/loi-hua-cua-dua-chan-bo/

Hồi còn là hợp tác xã nông nghiệp. Đội hợp tác xã có nhiều tổ: tổ cấy lúa, tổ cày bừa, tổ hốt phân (cứt), tổ chăn bò…..
Riêng tổ chăn bò là bê bết nhất. Cứ cho bò ra bãi là tổ trưởng cùng với các tổ viên nhí bỏ bò chơi để đá dế, trộm khoai, đào củ nướng ăn…. do vậy bò tha hồ đi ăn lúa, phá hoại hoa màu.
Không chịu nỗi các tổ trưởng của đội hợp tác xã họp kiểm điểm đồng chí Ít – tổ trưởng tổ chăn bò.

Chủ tọa cuộc họp:
- Tui không hiểu, vai trò trách nhiệm đồng chí Ít ra răng mà để tổ mình phá hoại tài sản hợp tác xã như rứa?
Ít đứng dậy run run:
- Dạ là do em trình độ văn hóa kém ạ!
- Chăn bò cần đếch chi mà trình độ?
- Dạ vì em là tổ trưởng mà có trình độ vẫn dễ ăn nói hơn chứ ạ! Em nhắc hoài mấy đứa trong tổ là mình phải có lòng tự trọng, phải có ý thức hoàn thành nhiệm vụ…..
- Vậy đồng chí có lòng tự trọng không hả?
- Dạ có, có…. Em tự hối hận và đã nhận khuyết điểm
- Đồng chí hối hận lần thứ mấy rồi?
- Dạ nhiều quá không nhớ. Thôi cứ ghi là lần thứ n.
- Còn lần này thì răng?
- Dạ em xin nhận khuyết điểm lần thứ n + 1 và xin hứa làm tròn nhiệm vụ.
- Ai còn tin đồng chí?
- Dạ các đồng chí cố gắng tin em lần này đi ạ! Lần này em xin …. hứa thiệt!
- Nếu không thiệt thì răng?
- Dạ vì lòng tự trọng em xin …. từ chức ạ!
- Từ chức rồi đồng chí sẽ làm cái chi?
- Dạ em xin đi đi…. hốt cứt ạ!

Biên bản cuộc họp kiểm điểm đã được ghi.
Những năm sau đó, vì lòng tự trọng, Tổ trưởng Ít vẫn còn nhiều lần hứa và vẫn yên vị ở chức vụ tổ trưởng tổ chăn bò.

Bác sĩ cũng phát điên

.

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ hỏi bệnh nhân: “Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây?”

- Tôi bị điên.
- Tại sao anh biết mình bị điên?
- Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng mình.
- Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.
- Và tôi đang là đứa con lại trở thành bố vợ của bố tôi.
- Đúng như vậy.
- Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng cha khác mẹ với tôi.
- Đúng vậy.
- Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là ông bà ngoại của nó.
- Đúng vậy.
- Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi, và cũng là bà nội nó. Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi, vì là em của mẹ kế tôi.
- Có lý.
- Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành dì của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là ông nội tôi và là anh của vợ tôi. Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!
- Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!

– tổng hợp -

Truyện cười online

Anh nghĩ tôi là ai ?

http://truyencuoi.hixx.info/vn/home/index/hot

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:

- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?

 - Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú   điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? – Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Truyện cười hay

 *****************

 

 Ngôn ngữ 9x

 

Có một em tuổi “teen” dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:

- Anh ơi, “bơm em phát”! Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp:

- Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:

- Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:

- Thôi thì quay đít vào đây!

 ****************

 Dân chơi

- Cậu thấy “con 9 nút” của tớ mới mua tuyệt chưa?

- Xưa rồi “Diễm ơi”! “Con 7 nút” của tớ mới đúng là sành điệu đấy!

- Tại sao?

- Cậu là dân chơi mà không nghe câu nói” 3 chìm, 7 nổi, 9 lênh đênh” sao? Chỉ có 7 là “chịu nổi” thôi!

tổng hợp

 ***************

 Nếu biết trước

Người chồng than thở với bạn:

- Vợ tôi bắt được trong phòng cô hàng xóm ở tầng 2 nên tức quá nhảy xuống đường, gãy mấy cái xương sườn hiện đang còn nằm viện.

Người bạn nghe vậy liền trách:

- Sao anh lại lầm cái chuyện thiếu suy nghĩ đến như vậy?

- Nào tôi biết đâu sự thể sẽ như vậy? Nếu biết trước, tôi đã lên phòng cô gái ở tầng 10 rồi.

 ****************

 Tội nghiệp

- Chị làm sao mà mặt mũi sưng tím lên thế kia? Bị ngã à?

- Không tối qua vợ chồng mình xô xát nhau.

Người bạn nghe vậy, tỏ vẻ rất bất bình thay cho người bạn:

- Thật vậy sao? Tội nghiệp cho chị quá. Đêm khuya về nhà lại còn hành hạ vợ con. Chắc đêm qya lão ấy nốc đến say xỉn à?

- Chậc, tối qua lão ấy không uống rượu mà lại về sớm hơn mới chết mình chứ.

Truyện cười hay

nói khoác

Có 3 chàng sinh viên nói khóac nổi tiếng ở ba trường Đại học: Tổng Hợp , Bách khoa , Sư Phạm gặp nhau ở một quán nước . Sau một hồi hàn thuyên đủ thứ , ba chảng đều than thở về đời sống gian khổ của sinh viên .

- Anh học ở Tổng Hợp bảo: Bữa cơm sinh viên trưởng tớ ngay cả ruồi nó cũng không thèm đụng vào .

- Anh học Bách Khoa bảo tiếp luôn: Còn ở trưởng tớ thì ruồi cũng phải đánh nhau với sinh viên để tranh cướp từng hạt cơm . Lắm lúc những chú ruồi gầy còm đang nghẹn ngào nuốt những hạt cơm cứng như đá mà tớ thương quá .

- Anh học Sư Phạm , suốt câu truyện chỉ im lặng nay mới lên tiếng :Trường của các cậu thế là còn khá lắm . Ở trường tớ ấy à , cứ vào nhà bếp sau bữa ăn nào thế nào cũng thấy vài chú ruồi đang nằm hấp hối trên những cái đĩa đã trơn bóng , mắt đầy lệ , miệng than thở: “Đói quá , đói quá” và sau đó thì tắt thở .