Chủ Nhật, 6 tháng 10, 2013
Thứ Sáu, 4 tháng 10, 2013
Thứ Bảy, 21 tháng 9, 2013
Thứ Bảy, 20 tháng 4, 2013
Cười chút cho đời bớt căng thẳng !!!
http://www.pagewash.com//nph-index.cgi/37604.ugzy
Ðời Dài Lê Thê
- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.
Sự Kiện Lớn
Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất".
- Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất".
- Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".
Phụ nữ ...
Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầutrên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất!
Vẽ theo trí nhớ ......
Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta:
- Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?
- Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...
- Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?
- Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...
Khó tính?
Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:
- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!
- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!
Thiên thần
Bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
- Đúng rồi con yêu.
- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?
- Ngay bây giờ đây, mẹ cho chị ấy bay liền con ạ!
- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
- Đúng rồi con yêu.
- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?
- Ngay bây giờ đây, mẹ cho chị ấy bay liền con ạ!
Người Vợ Tuyệt Vời
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.
ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
BỆNH TÌNH
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
Chồng:
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
- Anh thấy trong người thế nào?
Chồng:
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
Chọn đàng nào?
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.
Tự đọc - Tự hiểu
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
CHẤP NÓ LÀM GÌ !!
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông. Chồng thanh minh:-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ bà, chấp nó làm gì !!! :)
*****************
Thứ Tư, 13 tháng 2, 2013
Chủ Nhật, 10 tháng 2, 2013
Bỏ mảnh nào
http://vn.news.yahoo.com/b-170018256.html
Trên bãi biển, cảnh sát tiến đến bên cô gái trẻ
mặc bộ đồ tắm bikini và nói: "Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc
bộ đồ tắm một mảnh".
Cô gái hỏi lại:
- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào?
Khoai sưu tầm
Nụ cười nhập khẩu
http://vn.news.yahoo.com/n-045319363.html
Nhóm du khách chuẩn bị đi tham quan một khu bảo tồn thiên nhiên ở châu Phi. Trước lúc khởi hành, nhân viên bảo vệ nhắc nhở mọi người:
- Nếu ai đó bị rắn tấn công, người cùng đoàn phải kịp thời hút ngay nọc độc ra khỏi vết thương…
- Ngộ nhỡ nó cắn vô miệng tôi thì sao?! - Một bà sồn sồn lớn giọng cắt ngang.
- Khi đó mới biết được ai là vị du khách can đảm nhất!
__________________
Trước Giao thừa, một ông vào nhà hàng:
- Các anh có món gì đặc biệt?
- Hiện nay đang thịnh hành món lưỡi bò sốt cam.
- Tôi không bao giờ dùng đồ ăn có xuất xứ từ miệng các động vật.
- Vậy chúng tôi sẽ phục vụ ông món trứng luộc nhé?
_________________
Ngày làm việc đầu tiên tại văn phòng đăng ký kết hôn sau kỳ nghỉ năm mới:
- Quý cô dâu thân mến! Do chú rể đang quá chén… - vị đại diện văn phòng ngập ngừng thông báo - chúng tôi không thể cấp hôn thú cho những công dân không tỉnh táo.
- Nếu tỉnh táo thì làm sao có thể dìu anh ta tới được chỗ này? - Cô dâu lên tiếng phân bua.
_________________
Đêm tất niên, ông chồng say bí tỉ loạng choạng về nhà lúc 3 giờ sáng, bà vợ bực mình la lối:
- Anh có biết lúc này là mấy giờ rồi không?
- Đừng nóng giận em yêu, anh về trễ vì anh còn phải mua thứ gì đó cho gia đình nữa.
Bà vợ vội vàng đỡ tay chồng, hạ giọng hỏi:
- Thế anh yêu đã mua gì cho gia đình nào?
- Một thùng rượu.
_________________
Đêm Giao thừa, một bợm nhậu loay hoay quanh cột đèn đường, cảnh sát hỏi:
- Anh đang làm gì ở đây?
- Tôi đang tìm cái ví bị mất.
- Anh có chắc anh đánh rơi ở đây?
- Không! Nhưng chỉ có chỗ này có ánh sáng để tìm.
_________________
Ngày cuối năm ông chồng đi nhậu về khuya, nhắn tin cho vợ:
- Tối nay anh về muộn, em ăn mặc đẹp và chuẩn bị món anh yêu thích trước khi anh về nhé.
Không thấy trả lời tin nhắn, ông chồng nhắn tin tiếp:
- À, anh quên nói với em là anh được tăng lương, anh sẽ mua cho em chiếc xe hơi mới.
- Ối, thật hả anh yêu?
- Không! Anh chỉ thử xem em có nhận được tin nhắn trước không thôi mà!
_________________
Sau khi đi nhà hàng dự tiệc Giao thừa về, một ông Scotland nói với vợ:
- Bà không thể hình dung cái nhà hàng đó lấy của tôi bao nhiêu tiền một ly cà phê vừa bé tí vừa loãng. Nhưng cũng may, ác giả ác báo...
- Ông nói thế nghĩa là sao?
- Về tới nhà, tôi lục túi tình cờ thấy có 3 cái muỗng bạc của nhà hàng đó.
_________________
Ngày đầu năm, hai bạn nhậu ngồi than thở với nhau:
- Tớ không còn cách nào để có thể làm cho vợ tớ từ bỏ được thói quen thức đến 5 giờ sáng.
- Vợ cậu làm gì mà thức khuya vậy?
- Đợi tớ đi nhậu về.
_________________
Hai cô bạn thân rủ nhau đi dạo quanh một vòng các cửa hàng bán đồ năm mới. Một người chợt hỏi bạn vẻ lo lắng:
- Thế cô con gái hơn 5 tuổi cậu để ở nhà ai trông?
- Nó thích xem tivi và có tính tự quản rất cao! Trước khi đi, tớ đặt hai ca nhựa đựng nước lên nóc màn hình, đồng thời dặn khi cả hai đều sôi là lúc mẹ sắp về.
_________________
Vợ âu yếm bảo chồng:
- Dịp nghỉ năm mới này em sẽ cho anh hôn ở một nơi chưa từng biết đến, cũng là chỗ chưa ai bày tỏ tình cảm với em từ xưa đến giờ...
- Chỗ ấy nằm ở đâu vậy? - Chồng không nén nổi vẻ tò mò.
- Quần đảo Hawaii, nơi từng được mệnh danh là thiên đường du lịch!
_________________
Sắp Giao thừa, mấy bợm nhậu ngồi triết lý với nhau. Một người nói:
- Mình chỉ uống khi có chuyện vui. Mà mình thì vui 24 trên 24.
- Còn mình thì uống để giải sầu. Mình thấy cuộc đời này là nỗi sầu bất tận... - người thứ hai nói.
- Còn tôi uống cả khi vui lẫn khi buồn. Khi không có chuyện vui hay buồn, tôi phải uống để xem sẽ xảy ra chuyện gì... - người thứ ba nói.
_________________
Chiều cuối năm, một bà vợ than thở với chồng:
- Lúc nào ông cũng say xỉn. Ông uống bất kể giờ giấc, bất kể ở đâu. Chẳng bao giờ tôi lường trước được các cơn say của ông!
- Tôi hứa với bà, sang năm mới tôi sẽ thay đổi.
- Thay đổi như thế nào?
- Tôi sẽ uống có kế hoạch hẳn hoi. Uống bao nhiêu, ở đâu, bà sẽ được biết hết!
_________________
Lời khuyên trước thềm năm mới: “Trong đêm Giao thừa, hãy nói ít nhất một lần I love you với người bạn đời, với con cái, với cha mẹ, anh chị của bạn. Nhưng chớ nói câu này với thư ký, y tá, thợ mát-xa, thợ làm tóc, hay hướng dẫn viên thể dục thẩm mỹ của bạn”.
_________________
Một đồng nghiệp Scotland hỏi người ngồi bên trong bữa tiệc đón năm mới:
- Sao cậu lấy cô vợ có tầm vóc bé xíu thế?
- Để nàng chỉ có thể sắm những món đồ người lớn với giá trị nhỏ nhất!
_________________
Cô gái trẻ quyết định đi xem bói nhân dịp năm mới. Nữ chiêm tinh gia cầm bàn tay khách hàng săm soi một lúc rồi nói:
- Cô đang yêu người đàn ông khuyết một chiếc răng cửa.
- Đúng vậy!
- Và cô quyết định tiến tới hôn nhân cùng tay ấy?
- Tôi cũng đang định thế!
- Anh ta tên là John Smith.
- Thật khó tin! Làm sao mà bà biết rõ vậy được, chẳng nhẽ chúng cũng hiện qua đường chỉ tay?
- Đâu có, đó là từ chiếc nhẫn cô đang đeo. Chính tôi đã quăng trả vật kỷ niệm từ kẻ đa tình ấy trong tuần trước…
_________________
Tối Giao thừa, một bợm nhậu tâm sự với vợ:
- Từ mùng 2, tôi sẽ dứt khoát không uống một giọt, tôi muốn bắt đầu một cuộc sống mới...
- Thế sao ông không bắt đầu từ mùng 1?
- Mùng 1 thì còn biết gì mà bắt đầu cuộc sống chứ?!
_________________
Johnny nhận được rất nhiều tiền lì xì nhân dịp năm mới. Cậu bé dùng số tiền đó để mua sô-cô-la, người bán hàng nói:
- Cháu nên dùng số tiền này để làm từ thiện thì hơn.
- Không. Cháu sẽ mua sô-cô-la và bác sẽ dùng số tiền đó để làm từ thiện.
_________________
Chiều cuối năm, một bồi bàn tới gần ông khách ngồi trong góc nhà hàng, nói:
- Hình như tôi đã gặp ông ở đâu đó rồi?
- Chính xác. Sáng nay tôi tới đây gọi món súp mà tới giờ này vẫn đang phải chờ…
__________________________
sưu tầm
>> Người chồng bất hạnh
>> Bỏ mảnh nào
Nhóm du khách chuẩn bị đi tham quan một khu bảo tồn thiên nhiên ở châu Phi. Trước lúc khởi hành, nhân viên bảo vệ nhắc nhở mọi người:
- Nếu ai đó bị rắn tấn công, người cùng đoàn phải kịp thời hút ngay nọc độc ra khỏi vết thương…
- Ngộ nhỡ nó cắn vô miệng tôi thì sao?! - Một bà sồn sồn lớn giọng cắt ngang.
- Khi đó mới biết được ai là vị du khách can đảm nhất!
__________________
Trước Giao thừa, một ông vào nhà hàng:
- Các anh có món gì đặc biệt?
- Hiện nay đang thịnh hành món lưỡi bò sốt cam.
- Tôi không bao giờ dùng đồ ăn có xuất xứ từ miệng các động vật.
- Vậy chúng tôi sẽ phục vụ ông món trứng luộc nhé?
_________________
Ngày làm việc đầu tiên tại văn phòng đăng ký kết hôn sau kỳ nghỉ năm mới:
- Quý cô dâu thân mến! Do chú rể đang quá chén… - vị đại diện văn phòng ngập ngừng thông báo - chúng tôi không thể cấp hôn thú cho những công dân không tỉnh táo.
- Nếu tỉnh táo thì làm sao có thể dìu anh ta tới được chỗ này? - Cô dâu lên tiếng phân bua.
_________________
Đêm tất niên, ông chồng say bí tỉ loạng choạng về nhà lúc 3 giờ sáng, bà vợ bực mình la lối:
- Anh có biết lúc này là mấy giờ rồi không?
- Đừng nóng giận em yêu, anh về trễ vì anh còn phải mua thứ gì đó cho gia đình nữa.
Bà vợ vội vàng đỡ tay chồng, hạ giọng hỏi:
- Thế anh yêu đã mua gì cho gia đình nào?
- Một thùng rượu.
_________________
Đêm Giao thừa, một bợm nhậu loay hoay quanh cột đèn đường, cảnh sát hỏi:
- Anh đang làm gì ở đây?
- Tôi đang tìm cái ví bị mất.
- Anh có chắc anh đánh rơi ở đây?
- Không! Nhưng chỉ có chỗ này có ánh sáng để tìm.
_________________
Ngày cuối năm ông chồng đi nhậu về khuya, nhắn tin cho vợ:
- Tối nay anh về muộn, em ăn mặc đẹp và chuẩn bị món anh yêu thích trước khi anh về nhé.
Không thấy trả lời tin nhắn, ông chồng nhắn tin tiếp:
- À, anh quên nói với em là anh được tăng lương, anh sẽ mua cho em chiếc xe hơi mới.
- Ối, thật hả anh yêu?
- Không! Anh chỉ thử xem em có nhận được tin nhắn trước không thôi mà!
_________________
Sau khi đi nhà hàng dự tiệc Giao thừa về, một ông Scotland nói với vợ:
- Bà không thể hình dung cái nhà hàng đó lấy của tôi bao nhiêu tiền một ly cà phê vừa bé tí vừa loãng. Nhưng cũng may, ác giả ác báo...
- Ông nói thế nghĩa là sao?
- Về tới nhà, tôi lục túi tình cờ thấy có 3 cái muỗng bạc của nhà hàng đó.
_________________
Ngày đầu năm, hai bạn nhậu ngồi than thở với nhau:
- Tớ không còn cách nào để có thể làm cho vợ tớ từ bỏ được thói quen thức đến 5 giờ sáng.
- Vợ cậu làm gì mà thức khuya vậy?
- Đợi tớ đi nhậu về.
_________________
Hai cô bạn thân rủ nhau đi dạo quanh một vòng các cửa hàng bán đồ năm mới. Một người chợt hỏi bạn vẻ lo lắng:
- Thế cô con gái hơn 5 tuổi cậu để ở nhà ai trông?
- Nó thích xem tivi và có tính tự quản rất cao! Trước khi đi, tớ đặt hai ca nhựa đựng nước lên nóc màn hình, đồng thời dặn khi cả hai đều sôi là lúc mẹ sắp về.
_________________
Vợ âu yếm bảo chồng:
- Dịp nghỉ năm mới này em sẽ cho anh hôn ở một nơi chưa từng biết đến, cũng là chỗ chưa ai bày tỏ tình cảm với em từ xưa đến giờ...
- Chỗ ấy nằm ở đâu vậy? - Chồng không nén nổi vẻ tò mò.
- Quần đảo Hawaii, nơi từng được mệnh danh là thiên đường du lịch!
_________________
Sắp Giao thừa, mấy bợm nhậu ngồi triết lý với nhau. Một người nói:
- Mình chỉ uống khi có chuyện vui. Mà mình thì vui 24 trên 24.
- Còn mình thì uống để giải sầu. Mình thấy cuộc đời này là nỗi sầu bất tận... - người thứ hai nói.
- Còn tôi uống cả khi vui lẫn khi buồn. Khi không có chuyện vui hay buồn, tôi phải uống để xem sẽ xảy ra chuyện gì... - người thứ ba nói.
_________________
Chiều cuối năm, một bà vợ than thở với chồng:
- Lúc nào ông cũng say xỉn. Ông uống bất kể giờ giấc, bất kể ở đâu. Chẳng bao giờ tôi lường trước được các cơn say của ông!
- Tôi hứa với bà, sang năm mới tôi sẽ thay đổi.
- Thay đổi như thế nào?
- Tôi sẽ uống có kế hoạch hẳn hoi. Uống bao nhiêu, ở đâu, bà sẽ được biết hết!
_________________
Lời khuyên trước thềm năm mới: “Trong đêm Giao thừa, hãy nói ít nhất một lần I love you với người bạn đời, với con cái, với cha mẹ, anh chị của bạn. Nhưng chớ nói câu này với thư ký, y tá, thợ mát-xa, thợ làm tóc, hay hướng dẫn viên thể dục thẩm mỹ của bạn”.
_________________
Một đồng nghiệp Scotland hỏi người ngồi bên trong bữa tiệc đón năm mới:
- Sao cậu lấy cô vợ có tầm vóc bé xíu thế?
- Để nàng chỉ có thể sắm những món đồ người lớn với giá trị nhỏ nhất!
_________________
Cô gái trẻ quyết định đi xem bói nhân dịp năm mới. Nữ chiêm tinh gia cầm bàn tay khách hàng săm soi một lúc rồi nói:
- Cô đang yêu người đàn ông khuyết một chiếc răng cửa.
- Đúng vậy!
- Và cô quyết định tiến tới hôn nhân cùng tay ấy?
- Tôi cũng đang định thế!
- Anh ta tên là John Smith.
- Thật khó tin! Làm sao mà bà biết rõ vậy được, chẳng nhẽ chúng cũng hiện qua đường chỉ tay?
- Đâu có, đó là từ chiếc nhẫn cô đang đeo. Chính tôi đã quăng trả vật kỷ niệm từ kẻ đa tình ấy trong tuần trước…
_________________
Tối Giao thừa, một bợm nhậu tâm sự với vợ:
- Từ mùng 2, tôi sẽ dứt khoát không uống một giọt, tôi muốn bắt đầu một cuộc sống mới...
- Thế sao ông không bắt đầu từ mùng 1?
- Mùng 1 thì còn biết gì mà bắt đầu cuộc sống chứ?!
_________________
Johnny nhận được rất nhiều tiền lì xì nhân dịp năm mới. Cậu bé dùng số tiền đó để mua sô-cô-la, người bán hàng nói:
- Cháu nên dùng số tiền này để làm từ thiện thì hơn.
- Không. Cháu sẽ mua sô-cô-la và bác sẽ dùng số tiền đó để làm từ thiện.
_________________
Chiều cuối năm, một bồi bàn tới gần ông khách ngồi trong góc nhà hàng, nói:
- Hình như tôi đã gặp ông ở đâu đó rồi?
- Chính xác. Sáng nay tôi tới đây gọi món súp mà tới giờ này vẫn đang phải chờ…
__________________________
sưu tầm
>> Người chồng bất hạnh
>> Bỏ mảnh nào
Người chồng bất hạnh
http://vn.news.yahoo.com/A1nh-170253068.html
>> Nụ cười nhập khẩu
>> Bỏ mảnh nào
Vợ có em bé, chồng sung sướng lấy điện thoại của vợ nhắn tin cho tất cả mọi người trong danh bạ: "Tôi có em bé!".
Các tin nhắn trả về:
- Mẹ vợ: "Sao bảo nó không thể? Con lại đi lại với thằng đấy đấy à?"
- Anh rể: "Không thể thế được, em tính xử lý sao đây?"
- Giám đốc: "Tôi sẽ chuyển khoản cho cô 50 triệu ngay, cô nghỉ ngơi một thời gian đi."
- Khách hàng: "Đừng giở trò hù họa tôi kiểu đấy. Cô cần, ngày mai tôi sẽ kí cho cô cái hợp đồng đó."
- Một số lạ: "Hôm đó còn có cả thằng đấy, cô không tính đổ hết cho tôi đấy chứ?"
Chồng lăn ra bất tỉnh.
>> Nụ cười nhập khẩu
>> Bỏ mảnh nào
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)