Chùm truyện cực ngắn

.

Con làm xong rồi!
Ông bố đang ngồi nói chuyện với khách, cậu cu con 7 tuổi mặc độc chiếc quần xà lỏn mặt đỏ gay chạy từ toilet ra:
- Bố ơi, con làm theo chỉ đạo của thủ tướng xong rồi.
- Làm gì?
- Con ỉa xong rồi.
- Cái thằng…
- Hôm qua đang xem ti vi thời sự, bố đập bàn và quát lên: “Việc gì thủ tướng cũng chỉ đạo, thủ tướng chỉ đạo cả thằng đi ỉa nữa...” là gì?
- Ừ, đúng đấy. Bố quên mất!
Khách…




   Bảo nó đi mà tìm!
Hai anh CAM (công an mạng) đêm nào cũng thức, mặt mũi bơ phờ, tóc tai dựng đứng, mắt trũng sâu đỏ kè, một anh tên là Đốt (DDoS), anh kia tên là Hách (hack). Hách hỏi Đốt:
- Phòng cậu đã Đốt được nó chưa?
- Chưa, “bờ lốc sờ pốt” (blogspot) sống dai lắm. Đốt mãi không cháy. Thế phòng cậu đã tìm ra tung tích Admin trang blog Vua Làm Báo chưa?
- Chưa, đến Dân Làm Báo và Quan Làm Báo còn chưa làm gì được, họ đang cười cho “thối mũi”, nói gì đến Vua Làm Báo. Đứa nào chỉ đạo bảo nó đi mà tìm.
- Suỵt! Là chỉ đạo của thủ tướng…


Hỏi ngu thế!
Bộ trưởng chủ nhiệm văn phòng thủ tướng, Vũ Đức Đâm, họp báo tuyên bố:
- Theo tinh thần thủ tướng chỉ đạo, cảnh sát biển của ta phải quyết tâm bám biển để bảo vệ ngư dân.
Phóng viên:
- Thưa bộ trưởng Đâm, thế nếu gặp tàu hải giám Trung Quốc trên vùng biển Hoàng Si và Trường Si của ta thì thủ tướng chỉ đạo phải làm thế nào?
- Thì… phải trốn đi chứ còn làm gì nữa. Hỏi ngu thế!


Biết chó thằng nào!
Sau vụ Dương Chí Giữa bị Interpol bắt, dư luận hỉ hả, nhất là nghe tin “thủ tướng chỉ đạo bắt bằng được họ Dương”. Một anh hay ngồi lê hóng hớt chuyện thời sự vỉa hè được dịp thể hiện:
- Có thế chứ, thủ tướng chỉ đạo mà lị.
Một người hỏi:
- Thế ai chỉ đạo thăng chức cho Dương Chí Giữa lên chức Cục trưởng Cục Hàng Hải?
- Tớ biết chó thằng nào!


Tử thủ
Hai ông bợm nhậu ngồi cà kê, hết chuyện quay sang đố chữ. Anh này hỏi anh kia:
- Đố cậu chết trong chiến tranh thì gọi là gì?
- Tử chiến.
- Truy sát người trên phố bằng dao găm, bị đối phương tước dao đâm chết thì gọi là gì?
- Tử tước.
- Học sinh đi thi bị tai nạn giao thông chết thì gọi là gì?
- Tử thi.
- Bị công an đánh chết trong lúc hỏi cung gọi là gì?
- Tử cung.
- Làm theo chỉ đạo của thủ tướng mà chết thì gọi là gì?
- Tử thủ.


Lê Nguyên Hồng

http://quanlambao.blogspot.com/2012/09/chum-truyen-cuc-ngan-thang-9-chi-ao-cua.html#more

Lượm lặt II

.

tình cờ "lượm" trên mạng
Miễn bình luận

Sự tích hoa dâm bụt

Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên và hỏi:
- Tại sao con khóc? Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại.
Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo:Thế này ư?
- Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế.
Bụt bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư?
- Không phải, còn hơn thế.
Bụt bèn còn hơn thế...... Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư?
Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS.
Thế rồi một thời gian sau,bụt chết đi. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt.

 *************************

 em hỏi chị:

+ Tại sao mọi người thích làm “chuyện ấy” thế ?
- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà

+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn
- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?

+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng…..thì sao lại không sướng ?
- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?

+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?

+ Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
- Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko?

Sưu Tầm

.

B C S

.

Trong một cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?". 

Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:
 

Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ"
 

Cậu choai choai 15 tuổi: "Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa"
 

Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn"
 

Chàng trai 25 tuổi: "Phương tiện tránh thai hiệu quả"
 

Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi"
 

Cụ già 70 tuổi: "Chuồng xí di động nhỏ nhất thế giới".

.

Chuyện tình của… bò

http://tin180.com/giaitri/vui-cuoi/20120104/chuyen-tinh-cua%E2%80%A6-bo.html

Hai chú bò gầy và béo tâm sự với nhau về chuyện tình yêu….

Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Johan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Johan thương bạn liền hỏi:

– Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?

Ali rơm rớm nước mắt:
– Đúng thế, Johan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ!

– Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

– Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!

– Anh còn vướng việc gì?

– Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô con gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

– Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

– Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: “Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!”.

– Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?

– Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!

đổi thay

.
Ngày đi Ðảng gọi 'Việt gian'
Ngày về Ðảng lại chuyển sang 'Việt kiều'
Chưa đi: phản động trăm chiều
Ði rồi: thành khúc ruột yêu ngàn trùng
Ngày xưa chửi Mỹ hơn người
Ngày nay nịnh Mỹ hơn mười lần xưa
Ngày xưa đánh Mỹ không chừa
Ngày nay con cái lại lùa sang đây
Ngày xưa Mỹ xấu, Ðảng hay
Ngày nay Ðảng ngửa hai tay xin tiền!

so sánh Vợ & ông Trời

.

Một nhà triết học sau nhiều năm nghiên cứu đã làm thống kê so sánh vợ với... ông Trời.

Thống kê của ông có đoạn:

- Mọi ‎ý kiến của vợ đều là ‎ý kiến của ông Trời hay còn gọi là Thiên Kiến.

- L‎ý luận của vợ là Thiên L‎ý.

- Chữ nghĩa, văn chương của vợ là Thiên Văn.

- Trọng lượng lời nói của vợ cỡ Thiên Thạch.

- Khi vợ có bầu là Thiên thai.

- Mọi việc lớn bé trong nhà đều do vợ quyết định, đó là Thiên Định.

- Tai của vợ cực thính nên gọi là Thiên tai.

- Tài đi siêu thị, mua sắm của vợ là Thiên Phú.

************************************

Chú toàn thế!

Nghỉ hè, Tùng hay được mẹ đưa đến cơ quan chơi.

Trong 1 lần, mẹ phàn nàn với đồng nghiệp rằng con trai lớn rồi mà ngủ vẫn rúc vào sờ ti mẹ.

Chú T cùng phòng quay ra trêu:

- Không vấn đề gì! Sờ ti mẹ là chuyện bình thường, chú toàn thế!

Tối về trong bữa cơm, Tùng kể ngay với bố:

- Bố ơi! Chú T bảo là sờ ti mẹ là chuyện bình thường, chú í toàn thế!

Cả bố lẫn mẹ đều nghẹn, không nuốt nổi cơm. !!!

*****************************************

3 lần tán gái

Hôm đấy vừa đi đá bóng về mồ hôi nhễ nhại, vừa đến nhà mới bít hôm nay có hẹn với em,thấy muộn nửa tiếng rồi nên vội vàng đi đón nàng mà quên cả tắm, đi chơi đèo nàng thì nàng hỏi sao người anh hôi thế...
- Ah anh vừa đi đến gần nhà em qua vũng nước bị thằng oto phi nhanh qua bắn hết lên người em a.hix, thông cảm cho anh nhé.
- Thế thằng oto bắn cả mùi hôi nách lên người anh nữa hả anh....
Xấu hổ ko biết chui vào đâu cho nó hết.

Làm đếu gì có thằng nào đèo gái đi chơi mà đứa đằng sau đeo đến 2 cái khẩu trang liền. Chết vì nhục mất. Nên hôm nay phải nghĩ cách đi chơi quyết định gỡ lại điểm vâỵ.

Mà số mình tán gái sao mà long đong lận đận quá. Tán đứa này là đứa thứ 3 rồi mà chưa có hiện tượng gì.

Đứa thứ nhất thì hôm đi chơi mình có đúng 4k đề phòng lốp xịt còn bơm được.

Đi đến bờ hồ qua quán kem thì em nó bảo :
- Anh ơi em khát quá,lại còn nóng nữa.
Hix còn 4k thì mày khát thì tao bít làm thế nào, ông mày đạp xe hộc cả máu mồm ra còn cố mà nhịn nữa là mày ngồi như bố tướng lại còn đòi hỏi. Biết nó đòi ăn kem mà mình cháy túi nên nghĩ 1 hồi lâu mình mới chốt được 1 câu :
- Thế anh đưa em về uống nước cho đỡ khát rồi mình đi chơi tiếp em nhé . ( tự dưng nghĩ ra cách này. Thông minh vãi )

Con bé uh 1 cái rồi mình đưa em nó về xong nó làm câu :- Hôm nay em mệt. Anh về đi
Về nhà thấy nó nhắn tin:
- Anh chả ga lăng gì cả,thôi mình ko hợp nhau đâu, thế nhé anh.
Rep: "Mày. Ga lăng thì ông có thừa mà trong túi còn 4k thì ga lăng bằng niềm tin ah". Thế là kết thúc 1 em .

Em thứ 2 thì hôm đấy tiền xông xênh lắm nên tự tin hẳn, rủ em đi ăn gà rán KFC hẳn hoi .Từ lúc đi học đến giờ đã được ăn bao giờ đâu mà bít, nên hôm nay tiện thể có gái đi ăn sang sang tý để lấy điểm. Đến quán gà rán vào gửi xe toàn thấy SH, LIBƠTI , ĐAI LẦN... Mình thì con xe đạp mini có roòng hẳn hoi.
-Anh chị ăn gì ạ ?
Theo như trong sách 1001 cách kua gái thì mình phải hỏi em ý trước.
- Em ăn gì chọn đi
- Em ăn gì cũng được. Anh ăn gì thì cho em cái đấy ( bố cái con ăn tạp )
- Thế chị cho em 4 cái phao câu rán, 2 bộ lòng lợn rán . Ah tiện thể cho em 1 bãi nước chấm và 2 lon trà đá luôn nhé.

Tự dưng quay sang con bé thấy mặt nó nhăn như khỉ.
- Ở chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ!
- Thế cho em 4 đầu gà và 4 cái chân gà rán vậy.
- Chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ.

Lần này mình bực mình rồi
- Cái gì cũng ko có thì ăn cái gì. Thôi mình đi đi em. Tưởng KFC thế nào hoá ra như này. Thế mà bọn nó khen kinh thế. Bố tổ bọ điên. Đưa em ý ra ngoài mình hỏi em muốn ăn gì.
- Thôi anh ạ, em hơi đau bụng ko muốn ăn. Mình đi uống nước đi anh.

Thấy đỡ được tiền nên mình đồng ý liền. Đưa em vào quán cafe ngồi cho oách vậy.

Vào ngồi ở bàn tự dưng có đứa phục vụ mang ra 2 cốc nước lạnh,đap xe đang mệt làm ực phát hết. Rồi xin thêm cốc nữa. Lúc này con bé mang cốc nữa ra cho mình rồi nó hỏi em mình đang tán
- Chị uống gì ạ?
- Cho chị cốc nước cam.
- Thế anh uống gì ạ?
- Ah thôi. Anh làm 2 cốc nước lạnh thấy đủ lắm rồi. Uống gì lắm thế. Hề hề
Con bồi bĩu môi quay mặt đi rồi lẩm bẩm. Mình chả thèm để ý mấy lời nó nói làm gì, chắc nó lẩm bẩm khen mình đẹp zai.

Ngồi uống nước mình bắt chuyện rất nhiều. Nào là hôm nay irắc đánh campuchia. Nào là hôm nay mỹ thả bom nguyên tử xuống thủ đô nước anh xem chết bao nhiêu thằng chỉ để đo độ mạnh của quả bom, nào là hôm nay việt nam đá với man chét tơ... .v.v. . Thế mà em ý ko thấy nói gì.

Ngồi nghe mình nói nửa tiếng rồi em ý bảo chán đòi về. Đệt. Mất công lên mạng đọc báo để tối kể với nó mà nó kêu chán. Đã thế tý ông cho mày biết.
Đèo nó về trên con mini chiến. Cái yên cho người ngồi sau làm bằng sắt. Nên mình cứ nhằm ổ gà phi vào.con bé ngồi sau cứ kêu ai ái .cho chừa cái tội bảo đi chơi với ông chán. Thế là lại kết thúc em nữa. Mà Tý nữa đi với em kia ko biết thế nào đây. Thôi qua nhà thằng bạn mượn con cúp 82 cho oai. Gọi là có động cơ đi tán gái

Vì lần trước đã mất điểm nên lần này phải gỡ lai hết. tắm thật sạch rồi chọn quần áo thật đẹp mới tự tin đi tán gái. Quần vải áo trắng sơ vin.thắt lưng bộ đội, nhưng mà ko có giầy da nên mình đi tạm đôi giầy bata xanh xanh, nhìn giống cán bộ phết đấy . Và cuối cùng là
con mũ cối của mình.... Soi gương lần cuối thấy quá ổn nên đi đón em thôi.

Đang đợi em ở ngoài đầu ngõ đúng lúc em đang ra thì tự dưng có thằng nào nó gọi
- Ê..ê xe ôm, Đèo ra đây cái.( Đệt.Đúng lúc em nó gần đến chỗ mình thì nó gọi mình là xe ôm. làm em nó cười mình )
Mất mặt trước em nó nên sĩ diện vênh váo chửi lại nó
- Cái thằng cha mày nhìn tao thư sinh thế này mà bảo tao làm xe ôm ah con dog.
Thế là thôi nó gọi đâu ra 2 thằng nữa to như con tịnh.3 thằng lao vào đập cho mình rơi 3 cái răng,gẫy 2 cái xương và bị thương ở 1 số bộ phận khác nữa . Kết quả sau 3 lần đi tán gái nằm viện 3 tháng..

Thầy bói cao tay

http://vietnam360.vn/a307495/thay-boi-cao-tay.html

Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói băn khoăn về vận mệnh của mình.

Thầy bói phán:
- Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen.

- Đúng ạ.

- Đấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Đùi cô còn xăm chữ K.

- Ơ, đó là kỷ niệm anh bạn Klan đã đi nước ngoài.

- Bụng cô còn có một vết sẹo.

- Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?

Thầy bói điềm nhiên:
- Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế.

.

ảnh hài hước

.

Nhìn đời xuôi mãi chẳng ham
Anh quay ngược lại giống làm xiếc khi (khỉ)




Vợ anh tết tóc đuôi gà
Còn anh tết cái râu già, đẹp không?




Cười vui bên lão chồng mình
Thế mà cứ tưởng ngoại tình với ai




Dép này mình chẳng dám đi
Dép này mình để nhâm nhi thịt bò




Hôm qua cô ấy tặng mình
Tập thơ mùi mẫn, Xuân Quỳnh rất hay




Ông chủ chiều tớ không nào
Cưỡi đầu, cưỡi cổ tớ cao hơn người




Nhanh lên cô chủ về rồi
Nếu không tớ sẽ bỏ rơi cậu này




Chim ơi, sao đứng một mình
Mau bay đi nhé, kẻo ninh cháo giờ




Bánh này đã khóa rồi nha
Ai mà động đến là ta kêu làng

 

 


Sáng kiến thì rất thông minh
Nhưng phải cẩn thận kẻo nổ uỳnh, đen thui

.