Chủ Nhật, 1 tháng 7, 2012

Chuyện tình của… bò

http://tin180.com/giaitri/vui-cuoi/20120104/chuyen-tinh-cua%E2%80%A6-bo.html


Hai chú bò gầy và béo tâm sự với nhau về chuyện tình yêu….

Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Johan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Johan thương bạn liền hỏi:
– Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?

Ali rơm rớm nước mắt:
– Đúng thế, Johan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ!

– Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

– Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!

– Anh còn vướng việc gì?

– Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô con gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

– Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

– Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: “Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!”.

– Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?

– Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!

đổi thay

.
Ngày đi Ðảng gọi 'Việt gian'
Ngày về Ðảng lại chuyển sang 'Việt kiều'
Chưa đi: phản động trăm chiều
Ði rồi: thành khúc ruột yêu ngàn trùng
Ngày xưa chửi Mỹ hơn người
Ngày nay nịnh Mỹ hơn mười lần xưa
Ngày xưa đánh Mỹ không chừa
Ngày nay con cái lại lùa sang đây
Ngày xưa Mỹ xấu, Ðảng hay
Ngày nay Ðảng ngửa hai tay xin tiền!


Thứ Năm, 21 tháng 6, 2012

so sánh Vợ & ông Trời

.

Một nhà triết học sau nhiều năm nghiên cứu đã làm thống kê so sánh vợ với... ông Trời.

Thống kê của ông có đoạn:

- Mọi ‎ý kiến của vợ đều là ‎ý kiến của ông Trời hay còn gọi là Thiên Kiến.

- L‎ý luận của vợ là Thiên L‎ý.

- Chữ nghĩa, văn chương của vợ là Thiên Văn.

- Trọng lượng lời nói của vợ cỡ Thiên Thạch.

- Khi vợ có bầu là Thiên thai.

- Mọi việc lớn bé trong nhà đều do vợ quyết định, đó là Thiên Định.

- Tai của vợ cực thính nên gọi là Thiên tai.

- Tài đi siêu thị, mua sắm của vợ là Thiên Phú.

************************************


Chú toàn thế!


Nghỉ hè, Tùng hay được mẹ đưa đến cơ quan chơi.

Trong 1 lần, mẹ phàn nàn với đồng nghiệp rằng con trai lớn rồi mà ngủ vẫn rúc vào sờ ti mẹ.

Chú T cùng phòng quay ra trêu:

- Không vấn đề gì! Sờ ti mẹ là chuyện bình thường, chú toàn thế!

Tối về trong bữa cơm, Tùng kể ngay với bố:

- Bố ơi! Chú T bảo là sờ ti mẹ là chuyện bình thường, chú í toàn thế!

Cả bố lẫn mẹ đều nghẹn, không nuốt nổi cơm. !!!
*****************************************


3 lần tán gái

Hôm đấy vừa đi đá bóng về mồ hôi nhễ nhại, vừa đến nhà mới bít hôm nay có hẹn với em,thấy muộn nửa tiếng rồi nên vội vàng đi đón nàng mà quên cả tắm, đi chơi đèo nàng thì nàng hỏi sao người anh hôi thế...
- Ah anh vừa đi đến gần nhà em qua vũng nước bị thằng oto phi nhanh qua bắn hết lên người em a.hix, thông cảm cho anh nhé.
- Thế thằng oto bắn cả mùi hôi nách lên người anh nữa hả anh....
Xấu hổ ko biết chui vào đâu cho nó hết.

Làm đếu gì có thằng nào đèo gái đi chơi mà đứa đằng sau đeo đến 2 cái khẩu trang liền. Chết vì nhục mất. Nên hôm nay phải nghĩ cách đi chơi quyết định gỡ lại điểm vâỵ.

Mà số mình tán gái sao mà long đong lận đận quá. Tán đứa này là đứa thứ 3 rồi mà chưa có hiện tượng gì.

Đứa thứ nhất thì hôm đi chơi mình có đúng 4k đề phòng lốp xịt còn bơm được.

Đi đến bờ hồ qua quán kem thì em nó bảo :
- Anh ơi em khát quá,lại còn nóng nữa.
Hix còn 4k thì mày khát thì tao bít làm thế nào, ông mày đạp xe hộc cả máu mồm ra còn cố mà nhịn nữa là mày ngồi như bố tướng lại còn đòi hỏi. Biết nó đòi ăn kem mà mình cháy túi nên nghĩ 1 hồi lâu mình mới chốt được 1 câu :
- Thế anh đưa em về uống nước cho đỡ khát rồi mình đi chơi tiếp em nhé . ( tự dưng nghĩ ra cách này. Thông minh vãi )

Con bé uh 1 cái rồi mình đưa em nó về xong nó làm câu :- Hôm nay em mệt. Anh về đi
Về nhà thấy nó nhắn tin:
- Anh chả ga lăng gì cả,thôi mình ko hợp nhau đâu, thế nhé anh.
Rep: "Mày. Ga lăng thì ông có thừa mà trong túi còn 4k thì ga lăng bằng niềm tin ah". Thế là kết thúc 1 em .

Em thứ 2 thì hôm đấy tiền xông xênh lắm nên tự tin hẳn, rủ em đi ăn gà rán KFC hẳn hoi .Từ lúc đi học đến giờ đã được ăn bao giờ đâu mà bít, nên hôm nay tiện thể có gái đi ăn sang sang tý để lấy điểm. Đến quán gà rán vào gửi xe toàn thấy SH, LIBƠTI , ĐAI LẦN... Mình thì con xe đạp mini có roòng hẳn hoi.
-Anh chị ăn gì ạ ?
Theo như trong sách 1001 cách kua gái thì mình phải hỏi em ý trước.
- Em ăn gì chọn đi
- Em ăn gì cũng được. Anh ăn gì thì cho em cái đấy ( bố cái con ăn tạp )
- Thế chị cho em 4 cái phao câu rán, 2 bộ lòng lợn rán . Ah tiện thể cho em 1 bãi nước chấm và 2 lon trà đá luôn nhé.

Tự dưng quay sang con bé thấy mặt nó nhăn như khỉ.
- Ở chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ!
- Thế cho em 4 đầu gà và 4 cái chân gà rán vậy.
- Chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ.

Lần này mình bực mình rồi
- Cái gì cũng ko có thì ăn cái gì. Thôi mình đi đi em. Tưởng KFC thế nào hoá ra như này. Thế mà bọn nó khen kinh thế. Bố tổ bọ điên. Đưa em ý ra ngoài mình hỏi em muốn ăn gì.
- Thôi anh ạ, em hơi đau bụng ko muốn ăn. Mình đi uống nước đi anh.

Thấy đỡ được tiền nên mình đồng ý liền. Đưa em vào quán cafe ngồi cho oách vậy.

Vào ngồi ở bàn tự dưng có đứa phục vụ mang ra 2 cốc nước lạnh,đap xe đang mệt làm ực phát hết. Rồi xin thêm cốc nữa. Lúc này con bé mang cốc nữa ra cho mình rồi nó hỏi em mình đang tán
- Chị uống gì ạ?
- Cho chị cốc nước cam.
- Thế anh uống gì ạ?
- Ah thôi. Anh làm 2 cốc nước lạnh thấy đủ lắm rồi. Uống gì lắm thế. Hề hề
Con bồi bĩu môi quay mặt đi rồi lẩm bẩm. Mình chả thèm để ý mấy lời nó nói làm gì, chắc nó lẩm bẩm khen mình đẹp zai.

Ngồi uống nước mình bắt chuyện rất nhiều. Nào là hôm nay irắc đánh campuchia. Nào là hôm nay mỹ thả bom nguyên tử xuống thủ đô nước anh xem chết bao nhiêu thằng chỉ để đo độ mạnh của quả bom, nào là hôm nay việt nam đá với man chét tơ... .v.v. . Thế mà em ý ko thấy nói gì.

Ngồi nghe mình nói nửa tiếng rồi em ý bảo chán đòi về. Đệt. Mất công lên mạng đọc báo để tối kể với nó mà nó kêu chán. Đã thế tý ông cho mày biết.
Đèo nó về trên con mini chiến. Cái yên cho người ngồi sau làm bằng sắt. Nên mình cứ nhằm ổ gà phi vào.con bé ngồi sau cứ kêu ai ái .cho chừa cái tội bảo đi chơi với ông chán. Thế là lại kết thúc em nữa. Mà Tý nữa đi với em kia ko biết thế nào đây. Thôi qua nhà thằng bạn mượn con cúp 82 cho oai. Gọi là có động cơ đi tán gái

Vì lần trước đã mất điểm nên lần này phải gỡ lai hết. tắm thật sạch rồi chọn quần áo thật đẹp mới tự tin đi tán gái. Quần vải áo trắng sơ vin.thắt lưng bộ đội, nhưng mà ko có giầy da nên mình đi tạm đôi giầy bata xanh xanh, nhìn giống cán bộ phết đấy . Và cuối cùng là
con mũ cối của mình.... Soi gương lần cuối thấy quá ổn nên đi đón em thôi.

Đang đợi em ở ngoài đầu ngõ đúng lúc em đang ra thì tự dưng có thằng nào nó gọi
- Ê..ê xe ôm, Đèo ra đây cái.( Đệt.Đúng lúc em nó gần đến chỗ mình thì nó gọi mình là xe ôm. làm em nó cười mình )
Mất mặt trước em nó nên sĩ diện vênh váo chửi lại nó
- Cái thằng cha mày nhìn tao thư sinh thế này mà bảo tao làm xe ôm ah con dog.
Thế là thôi nó gọi đâu ra 2 thằng nữa to như con tịnh.3 thằng lao vào đập cho mình rơi 3 cái răng,gẫy 2 cái xương và bị thương ở 1 số bộ phận khác nữa . Kết quả sau 3 lần đi tán gái nằm viện 3 tháng..

Thứ Hai, 18 tháng 6, 2012

Thầy bói cao tay

http://vietnam360.vn/a307495/thay-boi-cao-tay.html


Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói băn khoăn về vận mệnh của mình.

Thầy bói phán:
- Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen.

- Đúng ạ.

- Đấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Đùi cô còn xăm chữ K.

- Ơ, đó là kỷ niệm anh bạn Klan đã đi nước ngoài.

- Bụng cô còn có một vết sẹo.

- Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?

Thầy bói điềm nhiên:
- Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế.

.

Thứ Hai, 11 tháng 6, 2012

ảnh hài hước

.






Nhìn đời xuôi mãi chẳng ham
Anh quay ngược lại giống làm xiếc khi (khỉ)




Vợ anh tết tóc đuôi gà
Còn anh tết cái râu già, đẹp không?




Cười vui bên lão chồng mình
Thế mà cứ tưởng ngoại tình với ai




Dép này mình chẳng dám đi
Dép này mình để nhâm nhi thịt bò




Hôm qua cô ấy tặng mình
Tập thơ mùi mẫn, Xuân Quỳnh rất hay




Ông chủ chiều tớ không nào
Cưỡi đầu, cưỡi cổ tớ cao hơn người




Nhanh lên cô chủ về rồi
Nếu không tớ sẽ bỏ rơi cậu này




Chim ơi, sao đứng một mình
Mau bay đi nhé, kẻo ninh cháo giờ




Bánh này đã khóa rồi nha
Ai mà động đến là ta kêu làng
 
 


Sáng kiến thì rất thông minh
Nhưng phải cẩn thận kẻo nổ uỳnh, đen thui


.

Thứ Bảy, 26 tháng 5, 2012

Tâm lý phụ nữ

http://laothayboigia.multiply.com/journal?&page_start=20


Cách đây khoảng chục năm, mình lúc ấy tiệm cận tuổi ba mươi. Mình là con một, nên ông bà già cũng muốn mình lấy vợ. Nhưng chờ mãi, hai cụ cũng chẳng thấy mình đem cô nào về ra mắt.


Bà bác mình nói với ông bà già mình: “Thằng này có khi dát quá, nên không biết cưa gái!”. Ông bà già mình bảo: “Chả biết nữa!”

Thế rồi có lần bà bác đi hiệu sách, thấy ở đó có bày quyển Nghệ thuật làm quen với bạn gái, bà mới mua về tặng mình. Bà nói: “Chứ mà mày dát, là vì mày không biết cách nói chuyện, không có kinh nghiệm tán gái, đọc những quyển thế này người ta hướng dẫn cho, sau có gặp con gái cũng đỡ lắp bắp…”

Bác mình nhiệt thành thế thì đương nhiên mình cảm ơn. Nhận xong, mình cất trong đống sách lộn, cũng chẳng mở xem lần nào.
 


Thế rồi gần chục năm sau, mình cũng lấy vợ.

Một lần vợ mình lục lọi đống sách cũ, thấy cái quyển Nghệ thuật làm quen với bạn gái này. Vợ mình lật xem mấy trang, mặt tự nhiên thẩn thẩn. Thế rồi vợ mình nói:

-         Em mới đọc có mấy trang cái quyển này, tự nhiên đối chiếu lại mình, thấy mình nhẹ dạ quá!

-         Nhẹ dạ là sao?

-         Thì đây nhé, trong sách này người ta nói: “Khi tiếp cận một đối tượng nữ, nhất thiết lời ăn tiếng nói của bạn phải lịch sự, từ tốn, hòa nhã, và tuyệt đối không văng tục”. Thế mà ngày xưa từ một đứa cả đời chưa bao giờ nói bậy là em, đi với anh ba hôm, em bị nhiễm cái tật văng “đéo”!

-         Thế là tội của anh à?

-         Lại còn không nữa! Đây này, sách này họ lại còn viết: “Trước khi đi gặp bạn gái, có thể bạn nên đánh răng, hơi thở thơm tho sẽ tăng sự thiện cảm ở bạn gái” – đọc xong, vợ nói tiếp – Đi chơi cùng em, chả biết trước lúc đi anh có đánh răng không, nhưng có lần anh đợi em dưới nhà, em thấy anh băm bổ chạy ra xin thuốc lào mấy ông đang đánh cờ, rít sọc sọc, mồm hôi mù!

Vợ lại mở sách đọc:

-         “Về trang phục đương nhiên bạn phải chỉn chu, tốt nhất bạn nên bỏ áo trong quần, trang phục của bạn đứng đắn sẽ làm bạn gái sớm trao gửi sự tin tưởng”, trong khi anh đến gặp em, lúc nào cũng nghễu nghện cái quần đùi. Em hỏi tại sao đi với em anh toàn mặc quần đùi thế, thì anh bảo “để lúc nào tụt, nó nhanh!”

-         Rồi sao nữa?

-         Sách họ nói: “Để bày tỏ tình cảm với bạn gái, bạn có thể chọn hình thức viết thư, trong thư bạn nên lồng tình cảm của mình trong các biểu hiện thiên nhiên, như mây mưa gió lá trăng sao…, lời lẽ sẽ bay bổng hơn. Bạn cũng có thể trích một số đoạn của nhạc Trịnh Công Sơn trong lời thư...", đây này, họ viết mẫu đây này “Dù ở nơi xa xăm này anh vẫn từng đêm âm thầm ru: Ngủ đi em đôi môi lửa cháy / Ngủ đi em mi cong cỏ mượt…”. Đấy, sách hướng dẫn thế, trong khi hồi yêu anh, em đi công tác, về nhà nhận được mẩu giấy, mở ra, thấy ghi: “Đồ ngu, anh yêu em!”.

Mình nghe vợ kể một thôi, chả biết nói gì! Một lát, vợ nói tiếp:

-         Cái quyển này là quyển Nghệ thuật làm quen với bạn gái. Em mới đọc có ba trang, đã thấy ngày xưa mình hố quá. Chả được hưởng tí nghệ thuật làm quen nào vẫn đâm đầu lấy anh. Giờ mà đọc hết quyển này nữa, đối chiếu lại hồi ấy, khéo em đập đầu tự tử, vì uất!!!

Thứ Hai, 23 tháng 4, 2012

CHUYỆN TÌNH U 60

http://hncgroup2012.wordpress.com/2012/03/01/th%C6%B0-gian-cho-d%E1%BB%9Di-them-vui-4/


Mùa hè, trời nóng cháy da. Khứa ông nói trõng :
- Sân cỏ nhà ai cháy hết rồi,
Để tôi chăm sóc giúp người ơi.
Vòi nước nhà tôi tuy hơi cũ,
Tạm dùng cũng giúp cỏ xanh tươi.
- Nếu chịu tôi mang vòi sang tưới.
Tưới suốt cả đêm lẫn cả ngày,
Bón vun, chăm sóc từng cọng cỏ,
Tặng vòi tặng nước… cả hai tay.

Bà hàng xóm bĩu môi :
- Sân nhà bên ấy cũng cọt còi,
Đất đai khô khốc cỏ chết toi.
Cứ lo nhà ấy nghèo cúp nước?
Hay là xui xẻo… hỏng cái vòi ?
- Vòi nước nhà ông nếu rỉ rồi,
Đừng mang sang tưới cỏ nhà tôi.
Cỏ nhà tôi ít nhưng không xấu,
Sợ nhọc công ông lẫn cái vòi.

 


Ông hàng xóm nín khe. Nhưng đến đông về, tuyết phủ đầy đường, đầy sân, đầy cả mái nhà. Bà hàng xóm chịu lạnh không thấu nên cầu cứu :
Bớ ông hàng xóm của tôi ơi,
Đông này lạnh lẽo tuyết mãi rơi.
Mái lạnh trần hoen dầy tuyết phủ,
Quỡn đem sào đến chọt dùm tôi.

Ông lão Biệt động được dịp bèn làm eo :
Gớm mãi đến nay mới réo tôi,
Khó khăn cho lắm cực thân thôi.
Đông này lạnh quá e sào… quéo,
Muốn chọt nhưng e chẳng nhằm thời.

Bà hàng xóm nài nỉ :
Ông này sao rõ khéo vẽ vời,
Cứ mang sào quéo đến nhà tôi.
Hít ấm sào vươn nào đâu khó,
Cứng rồi ông ráng chọt dùm tôi.

Khứa ông thấy bà hàng xóm xuống nước nên bỗng sinh nghi, thắc mắc :
Bà này hôm bữa chảnh đàng trời,
Khi khổng khi không lại mọc mời.
Ngày xưa sào tốt sao không mượn,
Bây giờ hết “đát” chắc bả chơi…


Nhưng vì sợ mất mặt, ông lão giả vờ khất :
Bớ bà hàng xóm của tôi ơi,
Lạnh quá nên tôi có hơi lười.
Vài bữa ấm lên sào cứng cáp,
Qua nhà tui chọt giúp bà thôi….

Bà hàng xóm bực mình :
Ông này giờ cứ khéo lôi thôi,
Bí quá nên tôi mới ngõ lời.
Hỏng cần ông nữa tôi thuê Mễ,
Tụi nó làm ngay chẳng nửa vời…

Nghe nàng đòi thuê Mễ, sợ tụi nó làm ăn ẩu tả nên lão ông ráng mò sang. Kết cuộc nghe bà hàng xóm thở ra :
Biết tả làm sao cái sự đời !
Cái sào bé xíu vẫn tới nơi,
Không ngờ tướng ấy quơ khỏe thế,
Lạy trời cho tuyết cứ mãi rơi…
Còn ông lão thì lắc đầu :
Tuyết đóng bấy lâu cứng quá trời !
Làm cho tơi tả cái sào tôi.
Cũng may uống trước viên… tăng lực.
Làm tốt nên không bị bả cười !

Mấy hôm sau trời ấm dần, tuyết tan ! Thời tiết thay đổi nên ông lão bị bịnh cảm nằm chèo queo. Bà hàng xóm không thấy bóng dáng chàng đâu nên lần mò sang thăm. Bà đến bên cạnh giường ông nhỏ nhẻ :
- Ông ở nhà ông tôi nhà tôi
Cách nhau chỉ có… giậu mồng tơi,
Chờ ông leo giậu mà không thấy,
Nên tôi đường đột qua thăm coi.
- Xuân về nên trái gió trở trời.
Ông lão tội ghê bịnh tã tơi.
Để tôi giúp cho ông cạo gió,
Phút chốc bịnh đi khỏe ngay thôi.
- Bây giờ ông nằm sấp lưng phơi,
Trần ra như thế để mặc tôi.
Chút dầu xoa trước xong cạo gió,
Cào lên vuốt xuống gió ra thôi.
- Ông sao để gió lậm quá trời.
Kiểu này không làm chỉ lưng thôi.
Lột hết ra đi còn mắc cỡ ?
Thề là tui nhắm mắt …hỏng coi !




Ông lão nằm trùm mền, mặc bà hàng xóm muốn làm gì thì làm, thỉnh thoảng rên :
Bà ơi nhè nhẹ chút dùm tôi,
Ừ xoa, cào thế mới mê tơi.
Không ngờ bà mát tay hay thế,
Khiến tôi như bay bỗng tuyệt vời…
Giao bà tùy tiện tấm thân tôi,
Xoa hoài cào hủy chớ có thôi.
Ai bày ra cái chiêu cạo gió,
Thật đáng tuyên công đức để đời.



Bà hàng xóm :
- Bây giờ ông đang vã mồ hôi,
Ngủ đi một giấc ráng nghỉ ngơi.
Tôi về nấu cho ông bát cháo,
Hành tiêu thật nóng để ông xơi.
- Này này thức dậy bớ ông ơi,
Cháo hành đang nóng gắng mà xơi
Vừa thổi vừa ăn mau giã bịnh,
Qua nhà xem giúp cái xe hơi !
Xe tôi bỏ xó khá lâu rồi,
Xuân này tune up chạy cho vui
Đã lâu không chạy nên khô nhớt,
Châm vào chắc sẽ chạy tốt thôi.
- Xe tôi đồ cổ chứ chẳng chơi.
Traction tuổi ngấp nghé sáu mươi
Body còn láng sơn còn bong
Mới chủ một đời chạy ít thôi.




Vài hôm sau ông lão hết bịnh nên qua xem cái xe của bà bạn :
- Xe bà không chạy đã lâu rồi,
Bu-gi vít lửa lâu chẳng coi
Bao năm bỏ xó nên hen rỉ
Nhưng bỏ công chùi xẹt lửa thôi.
- Bốn cái bánh xe xẹp lép rồi
Phải bơm thật chắc cho đầy hơi.
Hình như bơm nghẹt hay bị hỏng,
Mới bơm vài cái muốn rụng rời
- Lòn tay tôi nhấn thử cái còi
Mới bóp tí mà kêu inh ỏi
Còi này loại tốt kêu hay quá,
Sờ vào êm ái chẳng muốn thôi.
- Tôi châm dầu nhớt riêng của tôi,
Nhớt này đặc biệt đó bà ơi
Xăng đầy nổ thử êm tai quá
Hai đứa vào xe dợt thử chơi.
 



Tình hàng xóm láng giềng coi mòi trổ hoa vào mùa Xuân. Nhưng nghe nói ông lão bị bà hàng xóm nhờ vả nhiều quá sức già chịu không thấu nên đã :
Tàn Xuân thì chắc cũng tàn đời !
Sức cùn lực kiệt sắp đứt hơi.
Mau chân cuốn gói là thượng sách,
Thằng nhỏ hưu rồi phải nghỉ ngơi !
Ôi !!!!!

Tiếng lóng

http://hncgroup2012.wordpress.com/2012/03/19/th%C6%B0-gian-cho-d%E1%BB%9Di-them-vui-5/

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện :
- Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào ?

- Thôi ! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ… tiêu !
Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về.

Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi… uống chè :
- Sao bố về mà không nói cho tụi con biết ?

- Biết cho anh chị… giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi ! Ở nán lại… không chết vì… 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.


Bi kịch tắt đèn thời nay

http://hncgroup2012.wordpress.com/2012/04/21/th%C6%B0-gian-cho-d%E1%BB%9Di-them-vui-6/

Để giúp học sinh đào sâu suy nghĩ, cô giáo dạy tiết văn về tác phẩm Tắt đèn quyết định hỏi thêm một câu nữa :
 

– Các em hãy cho biết chi tiết tối đen ở cuối truyện thể hiện bi kịch gì của chị Dậu ?
 
Học sinh giơ tay đếm không xuể :
– Thưa cô, theo em bi kịch đây là vấn đề môi trường !

Cô giáo trợn mắt :
– Môi trường ? Em giải thích coi !
– Chị Dậu muốn hưởng ứng Giờ trái đất, nhưng đèn đuốc đã tắt hết rồi nên không biết tắt thêm thứ gì nữa !

Lớp phó học tập đứng lên phản đối :
– Bạn nói thế mà nghe được à ! Thời chị Dậu chưa có điện, tắt đèn đây là đèn… dầu, bi kịch của chị Dậu là xăng dầu liên tục lên giá nên không có tiền thắp sáng !

Hoảng hồn vì thấy cả lớp vỗ tay tán thưởng lớp phó, cô giáo lập tức chấn chỉnh :
– Không phải thế ! Bi kịch của chị Dậu mang ý nghĩa lớn lao hơn nhiều chứ đâu chỉ là chuyện tăng giá nhiên liệu. Nào, suy nghĩ đi !

Chán nản vì thấy cả lớp bó tay trước một câu hỏi quá dễ, lớp trưởng đành xung phong :
– Thưa cô ! Muốn làm rõ cái bi kịch ấy phải nhắc lại đoạn cuối : để có tiền nộp thuế thu nhập cá nhân cho chồng, chị Dậu lên tỉnh đi làm ôsin. Chủ của chị là một quan chức già, lợi dụng đêm tối đã mò vào buồng chị… Nguyên do bi kịch của đời chị nằm ở chính cái bóng tối ấy !

Cô giáo khéo léo gợi ý :
– Em nói chưa chuẩn lắm nhưng cũng tàm tạm. Thế thì đoạn kết của tác phẩm là bản án thích đáng để tố cáo ai ?

– Không tố được vì thiếu chứng cớ cô ơi !
Cô giáo chưng hửng :
– Em nói thế là sao ?

– Vì vợ chồng chị Dậu đã thủ sẵn camera, nhưng tối quá không quay được clip sex thì lấy gì tố cáo ?


Nguyễn Văn Danh post (theo Người già chuyện)